Category Archives: hã?

gás natural

Em conclusão, acender o fósforo foi o meu erro. Mas estava apenas a tentar apanhar o rato“, disse Vito Bustone aos divertidos médicos da unidade de queimados do hospital de Salt Lake City.
Bustone, e o seu parceiro homossexual Kikki Rodriguez, deram entrada no hospital, para tratamento de emergência, após uma sessão de brincadeira sexual que deu para o torto. “Eu empurrei o tubo de cartão pelo recto dele acima e enfiei o Faggot (Maricas), o nosso rato de estimação, lá dentro” explicou ele. “Como é hábito, o Kikki gritou “Armageddon”, o nosso sinal demonstrativo de que já chega. Eu tentei recuperar o Faggot mas ele não saía, então espreitei para dentro do tubo e acendi um fósforo pensando que a luz o poderia atrair“.
Na improvisada conferência de imprensa, um porta-voz do hospital descreveu o que se passou a seguir: “A chama inflamou uma bolsa de gás intestinal e a chama resultante disparou pelo tubo, incendiando o bigode do Sr. Bustone e causando-lhe queimaduras sérias na face. Também queimou o pelo e bigodes do rato, que, por sua vez, incendiou uma outra bolsa de gás, ligeiramente maior, um pouco mais para dentro do intestino, disparando o roedor para fora do ânus como uma bala.
Bustone sofreu queimaduras de segundo grau e um nariz partido, causado pelo impacto do rato, enquanto que Rodriguez sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus no ânus e parte inferior do intestino. O Xerife Hugo Root declarou mais tarde aos repórteres: “Eu tenho pena é do Faggot. Enfiado na entrada de serviço de um maricas“.

explosao

de onde vêm os bebés (versão moderna)

- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!…
O papá e a mamã encontraram-se num “chat” chamado “sado-conversas”, para pessoas de Setúbal.
O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns “downloads” do “memory stick” do papá, e quando eu estava pronto para o “upload” descobrimos que não havia “firewall”.
Como era tarde demais para fazer “cancel”, fiz o “upload” na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?

cegonha

carta de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo. Sr. Ministro da Defesa,

Venho por este meio explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio…
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

tropa1

a verdadeira história do anjinho da árvore de natal!

Há muitos anos atrás, na véspera de natal, o Pai Natal estava muito aflito. Ainda lhe faltava embrulhar metade das prendas e, como se não bastasse, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado, foi beber um copo. Mas chegou à adega e não havia nada. A torneira da pipa não vedava e o tintol tinha escorrido todo pró chão! Voltou à cozinha com a ideia de ao menos petiscar alguma coisa. Mas, ó azar, os ratos tinham comido o queijo todo e o presunto estava coberto de formigas! E, para cúmulo, como se tudo isto não fosse suficiente, a mulher avisou-o de que a sogra iria passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocaram-lhe à porta. Com a pressa de a abrir, tropeçou, bateu com a cabeça numa esquina da mesa e começou a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abriu a porta e deu de caras um anjinho que lhe falou com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que as Árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo …

arvore_natal

avaliação

A:  O Exercício:
6 + 7 = 18

B:  A Análise:
A grafia do número seis está absolutamente correta.
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete.
O sinal operacional + indica-nos , corretamente, que se trata de uma adição.
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está corretamente escrito – corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente – repare-se na simetria , considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos … A sua intenção era, portanto, boa.

C:  A Avaliação:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão corretamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados – as simetrias…- realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício…

Em consequência, podemos atribuir-lhe um excelente e afirmar que o aluno “progride adequadamente”!

avaliacao

os maiores profetas

Era meia noite e o sol raiava…
As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho…
Um velho ancião, de apenas 14 anos, sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas, calado, dizia assim:
- Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!

profetas

conselhos para a utilização de CD’s

Os CD’s devem ser limpos e lavados pelo menos uma vez por semana. As partículas microscópicas de poeira que se vão acumulando na sua superfície devem ser periodicamente removidas. Se tal não acontecer, o raio laser não consegue chegar à informação e é devolvido ao ponto de partida queimando a fonte emissora. Estão documentados vários casos de leitores que derreteram e se incendiaram devido ao sobreaquecimento provocado pelo bloqueio do raio.

Para uma boa limpeza, pode utilizar um bom detergente lava-loiça e esfregar os CD’s com sabão Pedra-Pomes. Deve prestar especial atenção ao detergente. Nada de usar um daqueles baratos da loja dos chineses. É sempre preferível gastar mais uns euros e ficar precavido contra perdas de informação. Já imaginou que pode perder todas as fotos eróticas e os vídeos xungas que descarrega da Internet só porque resolveu poupar cinquenta cêntimos? É melhor não arriscar. E até os seus amigos irão notar que os pratos estarão mais limpos!

Caso se trate de um DVD, deverá substituir o detergente por um bom champô anti-caspa. Se não conseguir arranjar um, pode, mas só como último recurso, utilizar um champô de camomila para cabelos oleosos. Se o DVD for de dupla camada (Double-Layer), deverá utilizar um champô 2 em 1. Um indivíduo de Parvalhais da Serra lavou um DVD double-layer com uma espuma de banho barata e quando ligou o leitor ao televisor, o DVD apoderou-se da frequência da emissão televisiva, canalizando toda a informação directamente para a cabeça de leitura, o que provocou um conflito com o laser leitor levando à explosão do aparelho. Como estava na cozinha, sofreu somente uma pequena luxação no ombro esquerdo ao ser atingido pelo telecomando. O cão é que teve menos sorte e ficou pendurado por uma orelha, preso no trinco da janela do sétimo andar, mas com uma bela vista para o pinhal.

Tem de ter um especial cuidado ao manusear a pedra-pomes. NÃO faça movimentos verticais nem horizontais. A limpeza deve ser feita em círculos, partindo do centro e no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Isto é muito importante. Caso comece a partir da borda exterior, a informação irá ficar invertida e irá precisar de um espelho ao lado do ecrã para a poder ler correctamente.

Poderá, também, ter necessidade de utilizar um prego para limpar as estrias do CD, especialmente se ele estiver muito sujo. Para os DVD’s deve prestar especial atenção ao tipo de prego. Terá de ser de aço, com um máximo de um milímetro de espessura. Tratando-se de um disco Blu-Ray, a coisa é mais complicada. Devido à alta densidade do armazenamento da informação, deverá utilizar uma agulha para fazer esta limpeza. A Sony colocou um mecanismo de controlo nestes discos, pelo que se o limpar com um prego em vez de uma agulha, o disco deixará de funcionar na PS3. E, caso seja de dupla camada, deixará mesmo de funcionar nos leitores da Samsung e nos da LG. Não há estatísticas disponíveis para as restantes marcas.

Ao contrário do que muitos utilizadores pensam, os CD’s não podem ser copiados numa fotocopiadora. Se precisar de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira dois (2) CD’s na ranhura. Utilize um martelo de madeira se tiver dificuldade em introduzi-los. Assim, sempre que gravar um documento para o CD, os dados ficarão gravados em ambos.

Nunca deixe os CD’s na drive quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora e corromper os mecanismos internos. Os CD’s devem ser sempre rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora).

Nunca insira um CD virada para baixo. Os dados podem cair da superfície do mesmo e encravar os intrincados mecanismos do leitor.

Não dobre os CD’s, a não ser que estes não caibam na caixa de armazenamento. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de um CD de tripla densidade… e toda a gente sabe que as drives de tripla densidade estão obsoletas…

Periodicamente deve pulverizar os CD’s com spray insecticida para prevenir o aparecimento de bug’s e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando os CD’s mergulhadas neste banho durante pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar Aspergic, dispensando o açúcar).

Se o CD estiver cheio e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova-o da drive e sacuda-o vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-o durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. Não se esqueça de tapar a entrada da drive com fita adesiva para prevenir que os dados do seu PC saiam enquanto faz esta compressão.

Em caso de dúvida em relação a estes procedimentos escreva para a revista Maria a relatar os seus problemas.

limpar cd