a bíblia 2.0 beta! agora e 2 cd’s

Tendo em vista que os verdadeiros seguidores já estão à espera há 2 mil anos, finalmente surge uma nova versão da Bíblia: The Bible 2.0 beta!

Naturalmente, as alterações são tantas que nós julgamos que o salto de um número de versão é plenamente justificado.

Vê as novas características, uma por uma:

O número de Mandamentos foi aumentado de 10 para 15, com a adição de 5 Mandamentos definidos pelo utilizador (user-defined Commandments).

Uma terceira parte: “The Brand New Testament”, um novíssimo Testamento novinho em folha. Inclui também “The Really Cool Testament for Kids!”, um Testamento baril para crianças. Com dedicatórias autografadas por Deus, Jesus e Maria.

Agora, ao invés de apenas um, até dez deuses são possíveis! Até mesmo deusas (fêmeas)! Inclui um kit “Construa o seu Deus”.

Texto introdutório com muitas ilustrações para os iniciados. Deixe “Herodes, o anfitrião feliz” guiá-lo através de hipertexto.

Por pressão popular, Moisés foi completamente eliminado.

Sexo antes do casamento: agora é permitido!

Homosexualidade: agora é permitida!

Sexo anal: já não é um pecado mortal, passou uma falta menor (multa de 5 euros)!

Na versão shareware, um Papa engraçadinho lembra-te a toda a hora a necessidade de pagar. Na versão completa, o Papa desaparece! Na versão deluxe, tu tornas-te o Papa!

Interruptor paraíso/inferno (binário) agora expandido para:
- EuroDisney
- Madeira
- Maldivas
- Battlestar Gallactica
- FidoNet
Seleção por fuzzy logic ou aleatória!

O dilúvio agora pode ser ampliado para:
- terremoto
- ataque alienígena de Andromeda VI
- bomba atómica
- CIA
- OJ Simpson
- espinafre

A reprodução de Deus através de uma virgem foi ampliada utilizando a última palavra em engenharia genética! Agora há também irmã de Deus, filha, androides e robots!

Ao invés da inevitável crucificação, agora podes escolher entre:
- tiro derradeiro de misericórdia
- SIDA
- acidente automóvel
- suicídio
- corante alimentar supostamente seguro de acordo com o Ministério da Saúde
- WINDOWS
- amnistia

A versão completa já está disponível para os fanáticos religiosos! Raciocínio e pensamentos lógicos já podem ser completamente desabilitados!

Agora para “ELE”, ao invés de um simples negrito, suporte completo ao ANSI: color, inverse, blinking… Experts são automaticamente reconhecidos.

WYSIIB: “What You See: Ignore It. Believe!”

Corre igualmente sob Windows!

A já conhecida e apaixonada intolerância e opressão da versão The Bible 1.0 tem obviamente que ser levada em conta. Desta forma, todas as exclusões e excomungações são agora suportadas de forma completamente intuitiva.

Por apenas 666 euros em qualquer loja especializada ou diretamente através do Vaticano (por favor, incluir o cheque).

Requisitos do sistema:
- psicologia simplória, carisma, muito dinheiro e um monte de crentes obstinados.

a_biblia