avaliação

A:  O Exercício:
6 + 7 = 18

B:  A Análise:
A grafia do número seis está absolutamente correta.
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete.
O sinal operacional + indica-nos , corretamente, que se trata de uma adição.
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está corretamente escrito – corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente – repare-se na simetria , considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos … A sua intenção era, portanto, boa.

C:  A Avaliação:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão corretamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados – as simetrias…- realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício…

Em consequência, podemos atribuir-lhe um excelente e afirmar que o aluno “progride adequadamente”!

avaliacao

os maiores profetas

Era meia noite e o sol raiava…
As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho…
Um velho ancião, de apenas 14 anos, sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas, calado, dizia assim:
- Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!

profetas

se…

SE chego a horas… sou maníaco.
SE me atraso… sou irresponsável.
SE sou jovial… não levo nada a sério.
SE me mostro reservado… tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho… sou chato.
SE não me preocupo… sou um desligado.
SE faço um elogio… sou um engraxador.
SE faço uma crítica… sou um sacana.
SE fico depois da hora… estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora… estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias… faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias… sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista… além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista… não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção… sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção… não passo de um puto.
SE sou promovido… sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido… sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses… sou um agitador anarquista.
SE faço greve… sou comunista.
SE não faço greve… sou fascista.
SE tento ajudar… tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar… tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

if

lição de economia

Uma mulher escreveu para um site a pedir umas dicas sobre como arranjar marido rico. E obteve resposta:

Ela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil não vão me fazer morar na Quinta da Marinha. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro que vive na Penha Longa, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?

A resposta:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Em primeiro lugar, não estou a gastar o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Posto isto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como o que você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com a sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia vai acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue a crescer.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação, como essa depreciação é progressiva, está sempre a aumentar! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading position’ (posição para comercializar), e não de ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o que você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’) consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar.
Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ você é, eu, provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero o que é da praxe: fazer um ‘test drive…
Posso marcar?’

economia

o curioso número 1089

Há algumas curiosidades relacionadas com o número 1089. Vejamos:

1 – Escreve um número de três dígitos. Os dígitos devem ser diferentes.
2 – Inverte o número e escreve-o por baixo.
3 – Subtrai o menor do maior. Se o resultado for “99” acrescenta o zero à esquerda para ficar “099”. O dígito do meio será sempre “9”.
4 – Inverte o resultado.
5 – Soma os dois últimos resultados. O total será 1089!

 
Exemplo 1:
Exemplo 2:
Exemplo 3
1
538
123
201
2
835
321
102
3
297 (853-538)
198 (321-123)
099 (201-102)
4
792
891
990
5
1089 (792+297)
1089 (891+198)
1089 (990+099)

Mais uma curiosidade:
1/1089 = 0.00 09 18 27 36 45 54 63 72 … (pensa na tabuada dos nove!)
1/9801 = 0.00 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14…

E mais uma:
1089 x 1 = 1089
1089 x 2 = 2178
1089 x 3 = 3267
1089 x 4 = 4356
1089 x 5 = 5445
1089 x 6 = 6534
1089 x 7 = 7623
1089 x 8 = 8712
1089 x 9 = 9801 (9801 é o 1089 invertido)

Consegues ver o padrão? Olha para cada uma das colunas dos resultados, de cima para baixo!

1089

o Maurício

O Maurício é um gajo porreiro. Um pouco ingénuo, mas porreiro. Às vezes dá-lhe assim a modos que uns “amokes”, fica mais esperto, pensa. Mas é um gajo porreiro.
O Maurício gosta de brincar, gosta de pregar partidas, é uma espécie de palhaço residente cá do sítio. Pró Maurício a vida é uma festa. E é um gajo porreiro.

E grande. O Maurício é grande. Para apertar o nó da gravata sobe sempre a um banquinho e torce o pescoço para caber no espelho. Deve sentir vertigens, com o ar rarefeito lá de cima. Coitado! É mesmo grande, o Maurício. Há um ano, quando chegou a este lado do Atlântico, o Maurício é brasileiro, dava um passo em frente para apertar o cinto das calças. Agora dá um e meio. Diz que a culpa é dos pasteis de nata. Pode até ser, mas desconfio. Cá para mim é mais das feijoadas duplas, dos cozidos reforçados de enchidos e dos quatro papo-secos que enfia no bandulho a cada pequeno almoço. E não vou falar nas bolachas que anda constantemente a roer! As formigas fazem fila pró canto dele. É grande, portanto, o Maurício. E porreiro. O Maurício é um gajo porreiro!

A nossa sala de reuniões da cave é um tanto abafada, com uma mesa comprida rodeada de cadeiras de napa a toda a volta. O Maurício estava à cabeceira a apresentar já-não-sei-bem-o-quê. Uma teoria imbecil qualquer sobre as virtualidades da utilização do VB em detrimento do C++. Uma seca que se iria prolongar pela tarde fora. Metade da malta, se não dormia disfarçava mal e a outra metade distraía os olhos a contar as manchas do tecto. Só o Octávio parecia muito interessado. Mas o Octávio parecia sempre interessado. Eu ia preenchendo a folha à minha frente com uns rabiscos dignos de figurar numa rocha de Foz Côa enquanto não ouvia mesmo nada do que ele ia debitando.

Farto desta pasmaceira, tinha de fazer algo para a segunda parte. Aproveitei a hora de almoço e troquei os rissóis de camarão e as empadas de vitela do Chico Jaburdas por uma ida à farmácia em frente. Comprei uma seringa e injectei três copos de água bem cheios na cadeira do Maurício.

Após o repasto, com a pança bem aconchegada, a coisa começou a mudar. A habitual calma do Maurício foi-se alterando. Durante uma boa meia hora, não parava quieto, mexia-se, torcia o corpo. A cadeira parecia picar-lhe. Até que, levantando-se, passou a mão no rabo, mirou-a, espantou-se, olhou pró traseiro e disse prá malta:

“Puta vida, tenho a bunda molhada!”.

gordo

operações com o número 4

Utilizando qualquer operação com quatro vezes o número 4, tenta escrever uma equação cujo resultado sejam os valores de 0 a 100.

Valor
EQUAÇÃO
Valor
EQUAÇÃO
0
44-44
51
(4!-4+.4)/.4
1
(4+4-4)/4
44/44
52
(44+4)+4
2
(4*4)/(4+4)
4/4+4/4
53
4!+4!+√4/.4
3
(4+4+4)/4
(4*4-4)/4
4-4^(4-4)
54
4!+4!+4+√4
4
(4-4)*4+4
55
(4!-4+√4)/.4
5
(4*4+4)/4
56
4!+4!+4+4
4*(4*4-√4)
6
((4+4)/4)+4
57
(4!-√4)/.4+√4
7
(4+4)-(4/4)
44/4-4
58
((4!+4)*√4)+√4
4!+4!+4/.4
8
(4*4)-(4+4)
4+4+4-4
59
(4!-√4)/.4+4
4!/.4-4/4
9
(4/4)+4+4
60
4*4*4-4
4^4/4-4
44+4*4
10
(44-4)/4
61
(4!+√4)/.4-4
4!/.4+4/4
11
44/(√4+√4)
4/.4+4/4
62
4*4*4-√4
12
(44+4)/4
63
(4^4-4)/4
13
44/4+√4
64
4√4*4√4
4*(4!-4-4)
(4+4)*(4+4)
14
4+4+4+√4
4!/4+4+4
4!-(4+4+√4)
4*4-(4/√4)
65
(4^4+4)/4
15
44/4+4
66
4*4*4+√4
16
4+4+4+4
67
(4!+√4)/.4+√4
17
4*4+4/4
68
4*4*4+4
4^4/4+4
18
(4!+4!+4!)/4
4*4+4/√4
69
(4!+√4)/.4+4
19
4!-4-4/4
(√4+4)/(.4)+4
70
(4+4)!/(4!*4!)
44+4!+√4
20
(4/4+4)*4
71
(4!+4.4)/.4
21
4!-4+(4/4)
72
44+4!+4
4*(4*4+√4)
22
4*4+4+√4
4/4*(4!)-√4
4!-((4+4)/4)
44/4*√4
73
((4!/4!!)^4 – 4!!
23
4!-√4+4/4
4!-4^(4-4)
74
4!+4!+4!+√4
24
4*4+4+4
75
(4!+4+√4)/.4
25
4!+√4-4/4
4!+4^(4-4)
(4+4/4)^√4
76
(4!+4!+4!)+4
26
4/4(4!)+√4
4!+√(4+4-4)
4+44/√4
77
(4!/4!!)^4 – 4
27
4!+4-4/4
78
4*(4!-4)-√4
28
(4+4)*4-4
4*√4*4-4
44-4*4
79
4!+(4!-√4)/.4
29
4!+4+4/4
80
(4*4+4)*4
30
4!+4+4-√4
81
(4-(4/4))^4
(4!/(4*√4))^4
31
((4+√4)!+4!)/4!
82
4*(4!-4)+√4
32
(4*4)+(4*4)
83
(4!-.4)/.4+4!
33
4!+4+√4/.4
84
44*√4-4
34
(4*4*√4)+√4
4!+(4!/4)+4
√(4^4)*√4+√4
85
(4!+4/.4)/.4
35
4!+44/4
86
44*√4-√4
36
(4+4)*4+4
44-4-4
87
((4+√4)!-4!)/4!!
37
4!+(4!+√4)/√4
88
4*4!-4-4
44+44
38
44-(4!/4)
89
4!+(4!+√4)/.4
39
4!+4!/(4*.4)
90
4*4!-4-√4
44*√4+√4
40
(4!-4)+(4!-4)
4*(4+4+√4)
91
4*4!-√4/.4
41
(4!+√4)/.4-4!
92
4*4!-√4-√4
44*√4+4
42
44-4+√4
(4!+4!)-(4!/4)
93
4*4!-(4/.4)
43
44-(4/4)
94
4*4!+√4-4
44
44+4-4
95
4*4!-4/4
45
44+4/4
96
4*4!+4-4
4!+4!+4!+4!
46
44+4-√4
(4!+4!)-(4/√4)
97
4*4!+4/4
47
(4!+4!)-4/4
98
4*4!+4-√4
48
(4*4-4)*4
4*(4+4+4)
99
4!*4+(4!/4!!)
49
(4!+4!)+4/4
100
4*4!+√4+√4
4/.4*4/.4
44/.44
50
44+(4!/4)
44+4+√4
 

E porque não tentar escrever os resultados 101 a 200?

equ

paz interior

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia: “O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos”.
Depois de um longo período de reflexão, pensei: ”Pode ser que seja verdade…”
Olhei à minha volta e vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas…
… Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Jack Daniel’s, uma de vinho tinto, uma de vodka Moskovskaya e um pack de Heineken.
Nem imaginas como me sinto melhor!

paz interior

conselhos para a utilização de CD’s

Os CD’s devem ser limpos e lavados pelo menos uma vez por semana. As partículas microscópicas de poeira que se vão acumulando na sua superfície devem ser periodicamente removidas. Se tal não acontecer, o raio laser não consegue chegar à informação e é devolvido ao ponto de partida queimando a fonte emissora. Estão documentados vários casos de leitores que derreteram e se incendiaram devido ao sobreaquecimento provocado pelo bloqueio do raio.

Para uma boa limpeza, pode utilizar um bom detergente lava-loiça e esfregar os CD’s com sabão Pedra-Pomes. Deve prestar especial atenção ao detergente. Nada de usar um daqueles baratos da loja dos chineses. É sempre preferível gastar mais uns euros e ficar precavido contra perdas de informação. Já imaginou que pode perder todas as fotos eróticas e os vídeos xungas que descarrega da Internet só porque resolveu poupar cinquenta cêntimos? É melhor não arriscar. E até os seus amigos irão notar que os pratos estarão mais limpos!

Caso se trate de um DVD, deverá substituir o detergente por um bom champô anti-caspa. Se não conseguir arranjar um, pode, mas só como último recurso, utilizar um champô de camomila para cabelos oleosos. Se o DVD for de dupla camada (Double-Layer), deverá utilizar um champô 2 em 1. Um indivíduo de Parvalhais da Serra lavou um DVD double-layer com uma espuma de banho barata e quando ligou o leitor ao televisor, o DVD apoderou-se da frequência da emissão televisiva, canalizando toda a informação directamente para a cabeça de leitura, o que provocou um conflito com o laser leitor levando à explosão do aparelho. Como estava na cozinha, sofreu somente uma pequena luxação no ombro esquerdo ao ser atingido pelo telecomando. O cão é que teve menos sorte e ficou pendurado por uma orelha, preso no trinco da janela do sétimo andar, mas com uma bela vista para o pinhal.

Tem de ter um especial cuidado ao manusear a pedra-pomes. NÃO faça movimentos verticais nem horizontais. A limpeza deve ser feita em círculos, partindo do centro e no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Isto é muito importante. Caso comece a partir da borda exterior, a informação irá ficar invertida e irá precisar de um espelho ao lado do ecrã para a poder ler correctamente.

Poderá, também, ter necessidade de utilizar um prego para limpar as estrias do CD, especialmente se ele estiver muito sujo. Para os DVD’s deve prestar especial atenção ao tipo de prego. Terá de ser de aço, com um máximo de um milímetro de espessura. Tratando-se de um disco Blu-Ray, a coisa é mais complicada. Devido à alta densidade do armazenamento da informação, deverá utilizar uma agulha para fazer esta limpeza. A Sony colocou um mecanismo de controlo nestes discos, pelo que se o limpar com um prego em vez de uma agulha, o disco deixará de funcionar na PS3. E, caso seja de dupla camada, deixará mesmo de funcionar nos leitores da Samsung e nos da LG. Não há estatísticas disponíveis para as restantes marcas.

Ao contrário do que muitos utilizadores pensam, os CD’s não podem ser copiados numa fotocopiadora. Se precisar de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira dois (2) CD’s na ranhura. Utilize um martelo de madeira se tiver dificuldade em introduzi-los. Assim, sempre que gravar um documento para o CD, os dados ficarão gravados em ambos.

Nunca deixe os CD’s na drive quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora e corromper os mecanismos internos. Os CD’s devem ser sempre rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora).

Nunca insira um CD virada para baixo. Os dados podem cair da superfície do mesmo e encravar os intrincados mecanismos do leitor.

Não dobre os CD’s, a não ser que estes não caibam na caixa de armazenamento. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de um CD de tripla densidade… e toda a gente sabe que as drives de tripla densidade estão obsoletas…

Periodicamente deve pulverizar os CD’s com spray insecticida para prevenir o aparecimento de bug’s e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando os CD’s mergulhadas neste banho durante pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar Aspergic, dispensando o açúcar).

Se o CD estiver cheio e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova-o da drive e sacuda-o vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-o durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. Não se esqueça de tapar a entrada da drive com fita adesiva para prevenir que os dados do seu PC saiam enquanto faz esta compressão.

Em caso de dúvida em relação a estes procedimentos escreva para a revista Maria a relatar os seus problemas.

limpar cd